Аине
Мне особенно понравился монолог младенца! Супер!
Пожалуй и я выложу кое-чего...

Для всех, у кого есть чувство юмора, а так же тех, кто боится за свой вес
Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.
Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-у¬рллл:
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я Ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшал-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы: а эта: ик! Мартини: бу-бурллл: о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает. О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Милые девушки. Почитайте и подумайте, хотите ли вы ТАК издеваться над своим желудком, может просто любить себя и заниматься спортом.
Приятного аппетита

Записки женского организма)
День 1.
Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит, начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.
День 1, вечером.
Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел ваще, кааайф...
День 2, утром.
ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина, шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали... ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно, поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне положено!..
День 2, вечером.
Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...
День 3.
Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть покормят, сатрапы.
День 4.
Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых, раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы, ой...
День 5.
Мозг распространяет листовки с политически-спортив¬ной программой. Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра. Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы ведь могём? Могёооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех? Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!
День 6.
Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?! Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй, кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки! немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно, блинааа....
День 7.
Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят - рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная, где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется! Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!
День 8.
Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то, органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры, сахары и животные белки из рациона делись?!
День 9.
Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить! Давайжирыдурыдавайж¬ирыибелкидавайжирыиб¬елки! Даже эндорфины уже давно не радуют...
День 10.
Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое, химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?! куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас кормить потом нечем будет!!!
День 11.
Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного заныкал... а она... никакой благодарности!!!
День 30.
Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела, еще куда ни шло...
День 35.
Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду. Руки обещали не пошевелиться.

Думаю эта тема будет ну очень многим знакома =)

рховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам .
Молитва Анунаху
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвлеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Стипуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...

О, Великая Богиня Халява!!! ЕЖЕси на небеси!!!..
О, божественная Халява!!!
Поддержи руку, пишущую шпаргалки;
Благослови носки, в которые они запрятаны;
Дай сил достать их незаметно;
Затми очи преподавателя, дабы не узрел он сии беззакония;
Позволь благополучно списать и не перепутать;
Наставь мой язык на путь истинный, дабы слова лились непрерывным потоком;
Всели в преподавателя безграничную доброту и терпение;
Воссоедини отличную оценку с какой-нибудь зачеткой, и пусть она будет моей (и не перепутай, как в прошлый раз!)
Халява, приди! Халява, приди!! Халява, приди!!!

В общем, даю себе установку:
1. Твердо верить в Халяву.
2. Знать молитву Халяве.
3. Совершить обряд посвящения.

не знаю кто это сочинил но довольно весело на мой взгляд

Рыцарь
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Натаниэль  - над рыцарем тихо угарала (сил просто уже на большее не было)
Аине  - без коментарием, лежу где-то под столом,пытаюсь успокоиться и выкинуть из головы рассказы о детях

Ладно, а вот вам мое творчество.

«Бред сумасшедшего или Не лезь поперек батьки под поезд.»

                                «Тря-ля-ля-ля-ля-ля­-ля!
                                  А тря-ля-ля-ля-ля-ля-­ля!
                                  А я сошла с ума!!!
                                  Какая досада».
                                            Фрекен Бок, «Малыш и Карлосон».

Здравствуйте, люди добрые. Вот вы начинаете читать и не представляете, на что себя обрекаете. Это ведь действительно сумасшедший бред. А ведь его автор не пьет, не курит, ведет приличный образ жизни. Ну и как до всего этого могло додуматься обычное воображение. Да никак. Ведь автор – псих, по которому уже давно психушка плачет. Ну а с таким больным и воспаленным воображением написать глюканутый рассказ – раз плюнуть.
А может не рассказ лучше, а просто описать все, что твориться на душе. Да ну меня, как напишу, так и прочитаете. Только предупреждаю – не пытайтесь это все представить, отключите воображение и читайте все это как полный бред. Если же вы все-таки решитесь все это представить – я вам сочувствую. Готовьтесь, Бред начинается.

Часть I
Ну вот, я есть, и я такая не одна. Я знаю как минимум еще одну такую же, как я – сладкая парочка, от которой все повесятся. И уже есть первые кандидатуры.
А теперь, дружно вспоминаем рекламу «Натса». Так уж получилось, что я Мозг (не я придумала), и тут пошло. Раз я мозг, одна знакомая нам нечисть (демон) - Натс (правда, кто кому нужен – еще вопрос), ну а подруга – девочка с клубничкой вместо мозгов. За ней всегда присматривают белки – всадники Апокалипсиса (забавная вещь получается – Белки Апокалипсиса). Так, а кто же Желудок? До недавнего времени кандидатур не было. А теперь я знаю точно, есть и Желудок. Только вот одно «НО», желудок-то наш как раз до Натса доберется. А так – весело (представляйте все именно в тех костюмах, как в рекламе, только Могз все-таки девочка и без очков, Желудок – не ленивый орган, а весьма изобретательначя персона, у Натса же есть милые рожки): Мозг и Девочка с клубничкой вместо мозгов дружно бегают от Натса, Натс же, в свою очередь, старается их поймать. А Желудок всячески старается помочь подставить Натса. Периодически Мозг и Девочка с клубничкой устраивают Натсу разборки с выяснениями отношений, а Желудок подсказывает, как это лучше сделать, после который Натс пропадает на неопределенной время (не то обижается, не то залечивает раны, не то просто набирается сил для следующего «милого» общения). В это время за Девочкой с клубничкой активно присматривают Белки Апокалипсиса (кони черные, а Белки – полностью как в рекламе). Желудок строит дальнейшие планы по наилучшему издевательству над Натсом. Мозг, ну а Мозг пока просто отдыхает, пытаясь угадать, что же в следующий раз выкинет Натс. И гуляет под дождиком.

Часть II
Люблю я гулять под дождиком. Вот идешь по улице, все под зонтами, прячутся, а я иду, улыбка до ушей. Уже насквозь мокрая, но мне хорошо. Вот все говорят «Кислотные дожди, кислотные дожди». Да ладно вам, ну мутирую во что-нибудь новое, необычное, а может наоборот – во что-то давно позабытое. Так, в кого бы мне мутировать? Может в какую-нибудь гидру, размножаться делением, жить себе припеваючи, врагов то нет. Хотя нет, в первую очередь от кислотных дождиков пострадают волосы – значит, надо что-то придумать. О, покроюсь чешуей, отращу парочку рогов, для защиты и буду вся в чешуе, главное, чтобы на меня охоту не открыли, как на крокодилов из-за сумочек. Нет, значит нужно что-то еще. А начну-ка я плеваться ядом – не зря же под ядовитыми дождиками гуляю. Буду жить себе припеваючи, подальше от людей выберу местечко, где-нибудь в лесу, у кислотного озера. Периодически буду перекусывать каким-нибудь заблудившимся туристом или гринписовцами, которые захотят защитить природу (не то вместе со мной, не то от меня).
Радует то, что я не одна, на примете есть еще один перспективный мутант. Вот мы с ней на пару мутируем в кого-нибудь и будет весело жить. Вот только еще не придумали, как будем размножаться (мир не переживет, если парочка мутантов умрет, так ничего и не оставив после себя). Есть два варианта: либо делением, либо надо найти третьего мутанта (такого же, как мы). Мы еще поработаем над этим вопросом. Хотя, опять-таки, кандидатура вроде бы как появилась (точнее кандидатура есть, но он об этом еще не догадывается).
А будет так замечательно, парочка мутантов селится в лесу, недалеко от кислотного озера. Распугиваем всех местных жителей, ну чтобы жить не мешали, будет потихоньку размножаться. Постепенно наша ммм ….., ну пусть будет стая (кстати, а кто знает, как будет называться наше сборище) начнет завоевывать все большее пространство. В начале лес, потом его окрестности, а потом и всю планету. Вот прилетят инопланетяне, захотят приучить людей к своей высокой культуре, а люди уже того… кончились, остались только мутанты. Ну и мы захватываем их летающую тарелку и с помощью нее покоряем всю Вселенную. «Вселенная Мутантов» -хи-хи. Да уж, очень радостная перспективка назревает. Изолируют нашу планету и все… никаких захватов, а так обидно.
Но одно определено, мутирую я точно в дракона – самый лучший вариант. Уже даже есть план действий. Для начала - отращиваю жабры, ну чтобы можно было плавать на глубине. Для этого просто плаваю в кислотном озере. Чешуя уже появится, после гуляния под кислотными осадками. Что у нас дальше? Хвост, крылья, кислота для плевания…. Ну для крыльев наедаемся грибочками, для хвоста понюхаем или поедим чего-нибудь, мало ли хлорированных и химических цветочков лесу. Ну а кислотой мы и так будет плеваться, мы же когда в озере будет купаться, наверняка всякой дряни наглотаемся. И вот тогда мы станем полноценными драконами-мутантами­.

Часть III
Вот стану драконом и полечу в гости к такому же дракону, как я и, в другой город. Там мы устроим «маленькое» представление. Представьте себе картинку: лето, солнечный денек, люди мирно гуляют по улице. И тут они замечают две странных птички. Постепенно птички приближаются и увеличиваются в размерах. И тут до людей доходит, что это вовсе ни какие не птички, а самые настоящие драконы, и не просто драконы, а жутко вредные дракошки. Эти две «птички» летают над перепуганными людьми, плюются кислотой, корректируя внешний вид города и «кладут» на всех. Ну а так как дракончики не маленькие, то и «кладут» они основательно. Потом, налетавшись и превратив город в заманчивые руины, драконы с наслаждением купаются в фонтане. Город весь в кислоте, жители перепуганы, а дракошки лежат себе на солнышки и наслаждаются переменами в городе. А некоторые бедолаги, на которых «наклали» драконы смотрят на все это с ужасом и не могут пошевелиться – еще бы, столько де*ьма им на голову еще никогда не падало, в прямом смысле этого слова.
Ну вот, с одним городом разобрались, теперь надо приниматься за остальные.
Эй, чего это вы на меня так смотрите? Вы что, думаете, что я псих? С чего бы это? Я же так тихо себя веду, никому ничего не делаю… ААААА, так вы прочитали, что я написала. *Блин, надо срочно исправляться*. А это так, дурачусь чуть-чуть. На не смотрите вы на меня, как врач на больного, щас исправлюсь.
Нет никаких драконов, я все выдумала, и мутировать я не собираюсь. Точно. Да точно, я вам говорю. Нет, вы мне что, не верите? Я книжки писать буду и зашибать огромные деньги. А сейчас просто тренируюсь. И не коситесь на меня, я все вижу. *Ну наконец-то, ушли, видимо поверили*.

Часть IV
Так, на чем я там остановилась? Ах да, написание книжек и зарабатывание огромных денег… Я знаю группу людей, которая неплохо пишет. В добавок ко всему – эта группа спокойно признается, что они (да и я тоже) – психи. Мы не пугаемся, просто констатируем факт. А раз так, то наше будущее определено. Все, что мы можем, это повлиять на него, изменив в наилучшую для нас сторону. А что для этого нужно? Хороший план, который уже есть. Значит так, для начала мы начинаем писать книги и рассказы, отдаем их в печать и получаем с них прибыль. Когда скопиться первый капитал – покупаем завод по производству печатной продукции – не фига отдавать наши кровные денюшки в чужие руки. Продолжаем получать прибыль, выпуская собственные книжки (можем и чужие, нам от этого даже еще больше прибыли будет). На следующие проценты мы покупаем Канарские острова, потом строим там личную психбольницу и заселяемся туда. Первыми от нас пострадают врачи – как наиболее уязвимые (они постоянно будут нас навещать, лечит, проверять, а потому первыми пострадают), они первыми съедут с катушек. Потом, так как вместо врачей к нам будут присылать практикантов (их, в отличие от врачей, не жалко), мы будем «перевоспитывать» и их, врачи нам помогут (их же здесь же оставят). Потом, когда и практиканты закончатся, и нас на время оставят в покое, мы примемся за местных психов (которые, по сравнению с нами, почти здоровые люди). А теперь представьте: дурдом, в котором собралась орава психически не нормальных людей, переполнен, а что это означает? А это означает только одно – пора расширяться. А куда? Во внешний мир, конечно же. И вот, пациенты этого самого дома_ дур начинают смешиваться с местным населением, влияя на него и подминая под себя. Постепенно мы завоюем весь мир. А потом, к нам прилетят пришельцы (так, стоп, где-то это уже было, ладно, проехали, я же псих, могу себе многое позволить), они хотят познакомится с землянами, а встречают психов, которые захватывают их корабль (нет, я определенно где-то уже это читала). На этом корабле психи с земли завоевывают Вселенную (а вы чего хотели: те же идеи, такой же результат). И в итоге, «Здравствую, Сумасшедшая Вселенная!»

Апокалипсис.
Знаю, должно быть заключение, но получается именно Апокалипсис. Почему? А вы только представьте себе: сдвинутый по фазе, мутированный дракон в обществе себе подобных, сводим с ума весь мир. При этом он еще и Мозг, рядом с ним Девочка с Клубничкой вместо мозгов и Желудок, все вместе они пытаются насолить Рогатому Натсу, а так же Белкам Апокалипсиса. И при этом они дико угарают, от чего окружающие как-то подозрительно косятся. Параллельно с этим угорающие психи ломают мебель, на которой сидят (а вы попробуйте не ломать ее, когда от смеха периодически падаешь со стула на пол), а так же наставляют сами себе шишки (из-за тех же падений со стульев), в связи с чем периодически возникает мысль «А не переселиться ли на пол?».
Да уж, не радостная картинка получается. Мне чай принесли. Ой, какой вкусный! А что за вкус такой необычный, а? Чего-то мне спать вдруг захотелось? Эй, что это вы делаете?! Нет, я не хочу одевать эту белую рубашечку! Люди! Спасите! Меня забирают!! Пишите письма. *все, сплю, а меня увозят в новый дом, прощаете мама, папа, котик, обещаю, что не буду обижать Наполеона и драться с Гитлером*

      Супер!!!

А теперь, давайте вспомним русский язык, точнее выучим новые падежи:
Современные падежи (любителям русской словесности)
Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого х.ра?
Изменительный – с кем? и какого х.ра?
Ругательный – куда?, и какого х.ра?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

Инструкция по использованию туалетной бумаги (а вдруг кто-то не знает. Уверенна, что прочитав, вы поймете. как недооценивали это изделие и как с ним надо обращаться )

HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 5 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п. 5 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.